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【安博教育】做自己的标签,无需依附任何人



据说每个人身边都有一个这样的人,各方面都很一般,但是特别爱炫耀他的朋友。

但凡你说到自己有哪方面的苦恼,他就有那方面很牛的朋友,以此显得自己也很牛。

朋友里有牛人,不要以此为荣,更何况,大多时候,你们可能仅仅只是在一次聚会上碰面,根本算不上朋友。

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前一阵在某个微信群里,突然某人拉进来一个商界名人,然后这个名人礼貌性的发了一个红包。

于是就有人立刻截图发朋友圈:“某某跟我在一个群里,我抢到了某某的红包.

然而,他们的潜台词可能是:“我跟某某在一个群里,我应该也属于很厉害的人物!”

但是仔细想一下,连抢了一个红包都要炫耀朋友圈的关系,证明你们可能根本不熟。


真正的朋友不会炫耀这样的经历

有的人拼死拼活想要和谁成为朋友,或者要挤进某个圈子,在形而上迫切希望达到某个层级,其实这也是很难维系的。

就像是如果自己是个球,就算到了山顶,也会滚下来。

如此说来,你朋友牛、你同事牛、你领导牛.....就等于你牛的这种说法,未免也真的着实站不住脚。

如果你自己没有达到相同的层级,就算你们有一段朋友关系,那么可能也很难去维系下去这种现存的关系。

有个朋友一直在捉摸大家都很熟悉的“六人定律”,似乎有想把这种社交定律做成APP产品的念头,想要研发一款让不同层级的陌生人社交的产品。

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六人定律大概就是说,任何两个人都能够通过六个中间人形成熟人关系。

比如:我有一个同事,他的同学成为了网红,这个网红被某个干爹睡了,这个干爹和阿里巴巴副总裁很熟.....于是我能够有机会认识马云。

后来一个业界很有身份的牛人听了他的概念之后,一句话就让他无言以对

不同层级的人不需要社交

试想一下,假如你与某个牛人成为了微信好友,然而对方朋友圈发的都是诚聘副总裁、某某高峰经济,而你的朋友圈总是某某火锅真难吃、某某游戏分享拿装备。

根本不在一个层级里面,互相交换的都是无用的信息,无法产生交换价值,你们的社交其实是无效社交。

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为别人提供更多的交换价值,才能换取别人的交换价值

弱势的一方急于建立所谓的人脉,献媚巴结、粉丝自居甚至秒赞。

无论发什么都第一时间的去点赞以博取对方的好感,其实点赞是一门学问,很能暴露你的想法。

更有甚者会把某些牛人和你的聊天记录进行截图加以炫耀。

曾国藩曾经说过这样一句话:“依富者贫,依贵者贱,依强者弱,依巧者拙。”

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需要依靠别人求得优越感的人,其实是因为自己无能。

有一件很有意思的事情,原先一个不算很熟但是比我厉害的多的人,因为一直没有什么资源可以置换,悄悄地把我微信好友删了。

最近突然又出现在我的好友申请里面,大意就是要寻求某种合作。
并非是要感叹人间冷暖,而是深深的觉得:

打造人脉最靠谱的办法,是打造自己。

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在社交过程中谁都被拒绝过,也都决绝过别人。

我们不要埋怨拒绝和自己社交的人,而是要时刻提醒自己:

交朋友,就是要让对方看到自己的价值。

安博教育:会告诉你:

你的人生得靠自己,尽扯淡别人没用的!

你为什么不能努力打造自己?让自己更有价值,成为自己的标签?

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